¿Y quién sí parece?

Sobra mencionar las características que algunas personas esperan observar en una mujer lesbiana, pero ¿realmente es necesario decir “no pareces lesbiana”? ¿tendrá algún impacto en las mujeres que escuchamos tan seguido esta frase? ¿o simplemente le buscan el drama a todo?

No podemos negar que al pertenecer a un grupo (sea minoría o no), cumplimos con una especie de perfil o mejor dicho, tenemos semejanzas con el resto del grupo; la única semejanza que puedo notar hablando de mujeres lesbianas, quizás se sorprendan pero lo diré: es el gusto por otras mujeres.

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Probablemente, si te gusta maquillarte, si vistes falda, vestido o en general ropa estilo “girly” (palabra utilizada para enfatizar que algo o alguien es muy afeminado), muchas personas creerán que estás bromeando cuando por alguna razón menciones que eres lesbiana; benditos estereotipos!

Por mucho que me cueste aceptarlo, dentro y fuera de la comunidad, te juzgarán muchas veces dependiendo de tu forma de vestir o de expresarte.

Anteriormente, los modelos que se tenían de lesbianas eran muy pocos, obviamente por la falta de visibilidad que teníamos. El punto es que habiendo muchos o pocos “modelos”, siempre es un error generalizar.

Hoy en día es más común ver mujeres “muy afeminadas” que intentan romper estereotipos y normalizar el tema, dando visibilidad a la comunidad lésbica. Es importante comprender que la ropa o expresión de una persona no depende de su género u orientación.

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En mi mundo ideal, cada persona usaría la ropa que se le dé la gana, pero la realidad es que aún me cuesta usar una simple gorra. Y es aquí donde puedo responder que, desde mi perspectiva, los estereotipos SÍ nos afectan y si tienen un impacto, alimentan inseguridades y éstas a su vez afectan la comodidad, y honestamente, ninguna persona merece merece sentirse incómoda por este tipo de “pequeñeces”.

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Por: Cecilia Tamez

El diverso abanico de la asexualidad: Demisexuales y grisexuales

La asexualidad es la falta de atracción sexual hacia otras personas, o el bajo o nulo interés en la actividad sexual humana. Para algunas personas, es considerada como una orientación sexual y para otras, como la falta de una.

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Es importante diferenciarla del celibato, ya que la asexualidad es algo intrínseco en las personas y no una opción para abstenerse de la actividad sexual sea por motivos sociales, culturales, religiosos, etc.

Las personas asexuales (o “ace”, de cariño) no están enfermas, ni tienen un problema que haya que resolver con su sexualidad, y las necesidades y experiencias entre la comunidad ace reflejan la diversidad de maneras de relacionarse, sentir atracción, excitación y en general, vivir su deseo sexual y romántico.

Es muy importante diferenciar entre la atracción sexual (deseo de compartir tu sexualidad con alguien) y atracción romántica (deseo de tener una relación donde involucres sentimientos románticos). Si bien existen personas asexuales que son arrománticas, la atracción sexual y romántica pueden no coincidir, por ejemplo ser asexual homoromántico.

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¿Soy #arromántico? Una persona arromántica se define como "alguien que no experimenta atracción romántica." Sin embargo, sólo usted puede decidir qué etiqueta se adapta mejor a usted. La lectura de estas preguntas frecuentes puede ayudarle a decidir si usted es o no arromántico. pic.twitter.com/PQMPNSGFva

— Arrománticos (@arromanticos) November 18, 2017

En ese sentido, la comunidad ace ha venido posicionando el entendimiento de la asexualidad como un término paraguas para definir un espectro de experiencias no-alosexuales (Alosexual: que siente atraccción sexual. Ejemplo: heterosexualidad, bisexualidad, homosexualidad, etc.).

Dentro de este paraguas, estos son los dos términos más comunes: Grisexualidad y Demisexualidad. Esto no es nuevo, desde el surgimiento de la asexualidad podemos ver que los colores de la bandera ya les incluyen:

-Negro: asexualidad
-Gris: gris/demisexualidad
-Blanco: sexualidad
-Lila: comunidad

Grisexualidad

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La grisexualidad es el espectro que hay entre la asexualidad y la alosexualidad. Las personas grisexuales pueden experimentar atracción sexual muy rara vez u ocasionalmente bajo ciertas circunstancias específicas, con ciertas personas o en ciertos momentos, o en una intensidad tan baja que no es indispensable o necesaria en sus relaciones afectivas.

El vocablo toma la raíz “gris” para ejemplificar que si la asexualidad es el color negro y la alosexualidad el color blanco, esta sexualidad abrca los grises entre ambos polos.

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Demisexualidad

Las personas demisexuales desarrollan atracción sexual a través de la generación de vínculos. Estos vínculos pueden ser afectivos, románticos, eróticos, intelectuales o incluso amistosos. La conformación y definición de estos vínculos varían de persona a persona.

El prefijo “demi” deriva del latin “dimidium” que significa “dividido a la mitad” o “a medio camino”.

Algunxs sexólogos definen la demisexualidad como la falta de atracción sexual primaria (es decir, la que se basa en cualidades externas como la apariencia, ropa o personalidad), pero en quienes sí se presenta una atracción sexual secundaria (la cual deviene de una conexión emocional).

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Diferencias y similitudes:

La principal diferencia entre ambas es que las personas grisexuales no requieren de un vínculo para desarrollar atracción sexual y en caso de los demisexuales sí es necesario. Una vez desarrollado el vínculo, las personas demisex pueden tener atracción sexual permanente o intermitente hacia la persona.

En cuanto a las similitudes, tanto demisexuales como grisexuales, pueden sentir deseo sexual, es decir, tener líbido (manifestado por ejemplo en erecciones), autoerotizarse, etc. pero este deseo no genera una atracción para relacionarte con lxs demás.

Además, como se dijo al inicio, dentro del espectro ace, las personas pueden tener diferentes orientaciones o preferencias románticas o sexuales del tipo homo, bi, pan, hetero, etc. Por ello, la mayoría de las personas gris y demisexuales utilizan dos o más términos para definirse, ya que generalmente lo asexual funciona como idneitdad primaria y la atracción como secundaria. Otra forma de decirlo es utilizando ambos prefijos, por ejemplo: demihomosexual o grisheterorromántica.

Si quieres conocer más sobre la asexualidad o te gustaría hacer comunidad con personas ace alrededor del mundo visita el sitio https://es.asexuality.org/ o https://www.facebook.com/asexmex/

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Isabel Torres, actriz, presentadora, empresaria y activista trans española, ha publicado un emotivo vídeo en su cuenta de Instagram en el que se despide de sus fans luego de recibir una trágica noticia: sus doctores le han dado una esperanza de vida de dos meses luego de que el cáncer de pulmón con el ha luchado por dos años hiciera metástasis en sus huesos.

“Este es el último vídeo que voy a hacer por lo pronto para mis seguidores, para todos mis fans y lo voy a dejar colgado en la red porque he estado muy malita y quería decirles cómo estoy. He tenido un poquito más de metástasis en los huesos y por eso he estado ingresada en el hospital, aunque ahora estoy en casa de mi mejor amiga Maru, que es como mi hermana. Me está cuidando”, dijo Isabel en el vídeo de su cuenta. “En principio, me han dado dos meses de vida, vamos a ver si los supero y, si no, qué vamos a hacer”, agregó la actriz y terminó por agradecer el cariño y apoyo de su familia y sus seguidores. Terminó su vídeo con un mensaje esperanzador:  “La vida es bonita y hay que vivirla. Si salgo de esta me volveré a conectar y si no salgo, ha sido un placer vivir esta experiencia llamada vida. Un beso muy grande, cuídense muchísimo. Nos vemos pronto si Dios quiere y si no, nos vemos en el cielo”.

 

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Torres fue pionera de la visibilidad y los derechos de las personas trans tanto en su comunidad, Las Palmas de Gran Canaria”, como en España. En 1996 fue la primera mujer trans de Gran Canaria que logró adecuar su DNI (Documento de Identificación Oficial) a su identidad de género y en 2005 fue la primera candidata trans a Reina del Carnaval de las Palmas de Gran Canaria. Participó en 4 películas y fue presentadora de varios programas y cápsulas. En 2020 se hizo de fama internacional tras su participación en la serie “Veneno”, en donde interpretó a la versión más grande de la mítica figura televisiva y que le valió varios reconocimientos, como el Premio Ondas a Mejor Actriz en ficción nacional y el premio HOY Magazine como Actriz del año.

La actriz comenzó a luchar conta el cáncer mientras grababa los primeros episodios de Veneno y un día después del estreno, a principios de 2020, hizo pública su situación. En los primeros meses del 2021 dio a conocer que se había presentado la metástasis que la llevó al fatal diagnóstico de hace unos días.

Esperamos que su salud pueda permitirle más tiempo del que le dieron y que pueda seguir disfrutando del cariño de todas las personas que nos hemos enamorado de ella a través de los años.

La guerra sucia de los cis-hetero contra Eternals y su diversidad

[Esta nota puede contener spoilers muy ligeros; tómalo en cuenta].

Este jueves 4 de noviembre una de las películas más esperadas de la fase 4 del MCU llegó al cine: Eternals. El hype no solo derivó de tener un atractivo elenco (que incluye a superestrellas como Salma Hayk, Angelina Jolie o Kit Harington, conocido por su papel en Game of Thrones) sino por un varias propuestas visuales y narrativas atípicas para una película de Marvel.

Este proyecto le fue delegado a Chloe Zao, una de las más brillantes promesas del cine, quien a sus 39 años ya cuenta con un Oscar como mejor directora por su impecable trabajo en Nomadland. El que se entregara un proyecto clave a una directora cuyo estilo narrativo y visual no sigue la línea común dentro de Marvel no fue casual: la Casa de las Ideas está buscando refrescar sus contenidos con líneas argumentales más sólidas, y explorando con experiencias estéticas distintas.

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El hype por Eternals se convirtió en una bola de nieve, y con razón. Algunos periodistas tuvimos la oportunidad de ver la cinta el 18 de octubre, el mismo día que se hizo la gran premiere en Los Angeles. Yo en lo personal, aunque salí con un gran sabor de boca, sabía que la cinta resultaría problemática y su destino estaría en el aire, pues se cumplía con lo que se había prometido: era la película más atípica del MCU hasta el momento.

Eternals y su apuesta por la inclusión

Una de las cosas que hace a Eternals una película que “se cuece aparte”, —además de ser un cine de superhéroes “de autor”— es que no tiene miramientos en apostar por la inclusión. Su cast es el más racialmente diverso en una película del género hasta ahora. Cuenta, por ejemplo, con la primera heroína sorda (Makkari) encarnada por la actriz Lauren Ridloff quien es también sorda en la vida real. Para poner la cereza en el pastel, Makkari es hombre en los comics, pero para la adaptación al cine decidieron que sería una mujer. Este cambio de género ocurrió también con el personaje de Sprite, quien en los comics es un niño y en la cinta se presenta como una niña.

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Los creadores fueron más allá y presentaron a el líder de los Eternos, Ajak, como una mujer. Esto debido a que, según palabras de los propios creadores, “era necesario contar con una mujer líder en un grupo de héroes”. Si que una mujer latina y no joven (Salma cuenta en la actualidad con 55 años) ya había molestado a los hombres cis-hetero, vino pronto la gota que derramó el vaso: la inclusión del primer superhéroe abiertamente LGBT+ dentro del MCU: Phastos.

Hasta el momento la representación LGBT+ dentro del MCU era prácticamente nula, habiendo únicamente un pequeño guiño a un personaje incidental dentro de Avengers: Endgame. En esta ocasión Marvel subió la apuesta, mostrando no solo al primer superhéroe gay, sino la primera demostración física de afecto entre dos hombres. En la película podemos ver cómo Phastos, uno de los Eternos, tiene una pareja homoparental, y en uno de los momentos más conmovedores lo besa en los labios. Una de sus motivaciones es su pequeño hijo, por lo que con esto se muestra en el MCU también a la primera familia diversa.

El complot por parte de los cis-hetero a esta y otras propuestas del UCM

Lamentablemente, aunque toda esta inclusión pueda leerse como algo muy positivo, claramente iba a molestar a ciertos sectores conservadores. Y esto era algo de esperarse. El público “tradicional” de cómics y de cine de superhéroes suelen ser hombres cisgénero y heterosexuales, mismos que no tienen empacho en mostrar su rechazo por aquello que pueda incomodarlos en su burbuja de comodidad y privilegio.

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Ya en Capitana Marvel, por ejemplo, habían llamado al complot a la cinta, debido a que desde los primeros vistazos de la película, se mostró que el traje no sexualizaría a la protagonista. Acostumbrados como estaban a que personajes de cómics (ya fueran de Marvel o DC, como Wonder Woman, la primera representación de Black Widow o Harley Quinn), el que una superheroína rompiera este molde fue tomado con molestia. Pero no solo eso: la elección de Brie Larson, una actriz abiertamente feminista, tampoco les cayó nada bien, por lo que dejaron miles de reviews negativos en las páginas de Rotten Tomatoes y IMDB.

Esta misma estrategia de complot se repite ahora con Eternals. Los hombres cis-hetero atacaron de nuevo. Dos días antes de su estreno, la página de IMDB ya contaba con miles de reseñas que puntuaban a la cinta negativamente. Claramente estaban atacándola sin antes haberla visto: era odio puro y duro contra la diversidad y contra una cinta que ellos consideran “de agenda”.

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El destino de Eternals está en el aire. ¿Pesarán más las críticas negativas de los cis-het que el arriesgado valor estético y narrativo de Eternals? ¿Influenciará en taquilla esta campaña sucia de desprestigio que están emprendiendo contra ella? Habrá que ver los números que arroje su primer fin de semana en cine. Yo la vi y la disfruté mucho, y no dudo en recomendarla. Sin duda Eternals es la bocanada de aire fresco que el MCU necesitaba, y más allá de sus esfuerzos de inclusión es una cinta redonda, autosuficiente y da muchas pistas sobre la fase 4 del Universo Cinematográfico de Marvel.

¡Ve al cine y cuéntanos qué te pareció a ti!

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La comunidad asexual y espectro es una de las que más discriminación sufre dentro de la comunidad LGBT+. Esto se debe en su mayoría a que existe mucha ignorancia respecto a qué es o qué significa ser una persona asexual o girisexual (etcétera) ya que de entrada existe un rechazo a la plena diversidad y una constante desvalidación a “nuevos términos” pues existe una creencia generalizada de que no son necesarios.

En la siguiente lista de 10 cosas que no debes decirle a una persona asex o espectro esperamos darte más información que te ayude a comprender que no todas las personas del mundo experimentamos la sexualidad de la misma manera.

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1. “Eso no existe, todo mundo necesita sexo”

Está frase es una típica prueba de que vivimos en un mundo alosexual. Es decir un mundo lleno de heterosexuales, gays, lesbianas, bisexuales y demás orientaciones sexuales centradas en la atracción sexual entre los individuos.

Pero debes saber que no todo el mundo tiene atracción sexual hacia otras personas y a pesar de que es “poco” conocida, las, los y les asex+ son reales y válidxs. Recuerda, no porque tú no lo vivas, experimentes o conozcas deja de existir.

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2. “Entonces debes tener una enfermedad”

¿En serio vamos a seguir patologizando y diciendo que es una enfermedad todo lo que se salga de lo convencional? No es tán dificil de entender, repite conmigo: Las personas LGBTQIA+ no están enfermas y no hay nada que se deba curar. Todo lo contrario, el apoyo y cariño son esenciales para el correcto desarrollo de todas las personas.

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3. “Te vas a quedar solx”

Aquí para empezar me gustaría decir: ¿Y si alguien quiere quedarse solo a ti qué $&#”$? No tiene nada de malo estar solterx y no todas las personas necesitan una pareja para ser felices; independientemente de si son asexuales o alosexuales.

Sin embargo, debes saber, que las personas asex+ pueden tener una fuerte atracción romántica y ser las personas más cursis y enamoradizas del mundo. Con su pareja pueden ser como cualquier personas y lograr establecer relaciones largas y duraderas. En el espectro asexual hay personas hetero, bi u homo románticas y personas arrománticas (que no experimentan atracción romántica).

¿Soy #arromántico? Una persona arromántica se define como "alguien que no experimenta atracción romántica." Sin embargo, sólo usted puede decidir qué etiqueta se adapta mejor a usted. La lectura de estas preguntas frecuentes puede ayudarle a decidir si usted es o no arromántico. pic.twitter.com/PQMPNSGFva

— Arrománticos (@arromanticos) November 18, 2017

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4. “Pero, ¿Eres virgen? ¿O cómo sabes?”

En primer lugar preguntar a una persona si es “virgen” es a todas luces incorrecto. Primero porque la virginidad es un concepto bastante anticuado e innecesario y segundo porque todxs tenemos derecho a la privacidad. Además, una persona no necesita experimentar algo para saber que no lo desea, como una lesbiana que sin la necesidad de meterse con un hombre sabe que es homosexual.

Otra cosa que debes saber, relacionada al punto anterior es que algunas personas asex+ pueden llegar a desarrollar atracción o deseo sexual de manera leve, intermitente, para ciertas personas o en ciertos momentos. Por lo que una persona asex+ puede tener relaciones sexuales y eso no hace que deje de ser asexual.

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5. “Te hace falta experimentar más, quizás eres gay o lesbiana”

Una respuesta muy común, sobre todo dentro del colectivo LGBT+, es pensar que si alguien no siente deseo sexual es porque no ha sabido experimentar para encontrar qué es lo que le gusta. Este comentario nuevamente lo único que hace es invalidar a las personas asex+ y querer que forzosamente entren en “la norma” o “lo ideal” dentro del paradigma alosexual.

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6. “Lo siento por ti, el sexo es genial”

Mucha gente piensa que las personas asex+ son una especie de seres frígidos incapaces de llegar al orgasmo. Respecto a esto tres cosas.

Primero, si conoces a alguien que no puede llegar al orgasmo NO LE DES TU PÉSAME, creeme que no necesita de tu condescendencia respecto a su vida privada. Segundo, las personas asex+ claro que pueden erotizarse de otras maneras más allá de las actividades sexuales e incluso pueden tener un fuerte deseo sexual. Tercero, las personas asexuales que de plano no quieren tener actividad sexual, NO LA QUIEREN NI LA NECESITAN y no hay nada que tengas que lamentar. Eso les hace felices.

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7. “Ah, pero, ¿entonces sí te masturbas?”

Al igual que la virginidad, no puedes ir preguntando a la gente si se masturba(!!). Es una cuestión íntima e incómoda para platicar con alguien así de la nada. No le preguntes a la gente si se masturba.

Y por cierto, hay muchísimas particularidades y variaciones dentro del espectro asex+, por ejemplo, muchos consideran la autosexualidad como dentro del abanico. Las personas con esta orientación, sienten atracción sexual hacia sí mismas y vaya que se autoerotizan…

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8. “No deberías decírselo a nadie si quieres tener pareja”

Si eres una persona asexual o espectro NO tienes nada de qué avergonzarte ni nada que ocultar. Si bien es cierto que para muchas personas es muy importante el sexo en la relación, hay personas que están bien sin tener relaciones sexuales. Seguramente encontrarás a alguien que te ame y acepte tu asexualidad sin que le cause ningún conflicto. Y si no, bueno, hay muchísimas personas aloasexuales que igual se quedan solteras… pero en mi opinión nadie debe ocultar o cambiar quién es por el miedo a la soledad.

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9. “Eres muy atractivx para ser asexual”

En un taller que tomé con un chico demisexual, nos contaba que muy amenudo las personas le hacen este tipo de comentarios y honestamente, ni siquiera entiendo de dónde vienen, ¿se supone que es un cumplido? ¿se supone que una persona LGBTQIA+ tiene que ser fea o desagradable? Alguien explíqueme, ya me perdi.

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10. “Me siento ofendido porque no te atraigo”

Vamos a suponer que este comentario no viene de una persona súper ególatra que en verdad cree que todo el mundo debe sentirse atraído por ella. Pensemos que en su lugar eres alguien que se enamoró de una persona asex+ y ahora te sientes triste porque te diste cuenta que la atracción no es correspondida.

En este caso debes recordar que independientemente de si una persona es o no asexual tiene el derecho de vivir su vida y su sexualidad como quiera y con quien quiera. Reclamarle con este tipo de comentarios es victimizarse frente a una situación que además, en este caso, es inherente a la persona. Recuerda que para todo hay preferencias y gustos personales y el chantaje es un tipo de violencia.

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Ahí tienes, la próxima vez que estés con una persona asexual+ no vayas a decir ninguna de estas cosas.

(Y gracias a mis amigxs del #MovimientoSinOdio por ayudarme con esta entrada).

La intersexualidad es la presencia en un mismo individuo de características sexuales de macho y de hembra en proporción variable.

En el ser humano se manifiesta de formas diversas, no siempre obvias, es decir, una persona intersexual puede poseer vulva y vagina, y carecer de útero y ovarios; puede exhibir un órgano eréctil de tamaño y forma intermedios entre un clítoris y un pene poco desarrollado; o poseer ambas clases de gónadas, tanto femeninas como masculinas.

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Anteriormente se utilizaba un término erróneo para las personas intersexuales: hermafroditismo, sin embargo, su uso no es correcto ya que alude a la presencia simultánea de ambos sexos y su funcionalidad en el mismo individuo, el hermafroditismo es una característica normal en algunas especies de animales y plantas, mientras que en el ser humano —y en la mayoría de vertebrados— la intersexualidad es una anomalía.

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La intersexualidad se caracteriza por una ambigüedad genital, clasificable dentro de una escala de severidad y se puede empezar a manifestar en cualquier momento desde el nacimiento hasta la adultez.

Un tema en torno a la intersexualidad, es que al momento de nacer un bebé intersexual, las y/o los médicos deciden qué género asignarle a el o la bebé, sin tomar en cuenta para nada el desarrollo del mismo y que éste lo exprese cuando sea debido. La necesidad o no y el momento de la intervención quirúrgica es algo que es ampliamente discutido.

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El movimiento LGBTI, de la mano de nuevas teorías sobre el género como la Teoría Queer, levantan una voz de denuncia sobre las cirugías a las personas recién nacidas. Denuncian que las cirugías se realizan sin el consentimiento de la persona, cuestionan la pretensión de normalizar los cuerpos y denuncian que, de todos modos, esa normalización nunca se logra. Denuncian que las operaciones son “mutilantes”:

“…Mutilan la diversidad de nuestros cuerpos; mutilan nuestra sensibilidad genital y nuestra capacidad para el goce sexual, nuestra identidad y, en muchos casos, nuestra capacidad para optar por cirugías deseadas al llegar a ser adultos. Mutilan nuestro derecho a decidir aspectos centrales de nuestras vidas, y nuestro sentido de merecer ser queridos y aceptados aun sin cirugías”.
Mauro Cabral, activista intersex argentino.

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El movimiento intersexual también ha cuestionado desde los años 90 —Intersex Society of North America (ISNA) y Organisation Intersex International (OII)— el paradigma sexual binario. Desde una perspectiva histórica, diversas autoras, argumentan que la división binaria entre sexo femenino y masculino es en realidad una construcción social y que etiquetar a una persona como mujer u hombre es una decisión social. Por lo tanto, cuestionan la intervención quirúrgica en personas intersexuales basada en la presunción social de un paradigma sexual binario en el que todos los individuos pueden clasificarse como masculinos o femeninos.

La bandera intersexual y su significado

La bandera fue creada por Morgan Carpenter de Intersex Human Rights Australia en 2013 y tiene una licencia universal “cero” de creative commons. Esto hace que sea de uso libre. Morgan Carpenter e Intersex Human Rights Australia dijeron:

Por mucho tiempo, el color amarillo ha sido considerado como el color hermafrodita …También el morado ha sido usado con el mismo propósito …El círculo está intacto y sin adornos, simboliza la totalidad e integridad, y nuestras potencialidades. Aún estamos luchando por la autonomía corporal y la integridad genital, y esto simboliza el derecho a ser quien y como queremos ser.

Si navegas por la variedad de actividades documentadas por el Día de la Visibilidad Intersex y por el Día de la Solidaridad Intersex, a través de los años, verás muchos usos creativos que se le han dado a este símbolo.

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Con información de: intersexday.org

¿Puede tu rol sexual alejarte de dejar entrar el amor en tu vida? Activo y activo / Pasivo y pasivo

¡Hola estimado lector! Estoy seguro que por el título mismo, puedes imaginar hacia dónde se dirige este escrito y sí, me refiero a nuestros roles sexuales, pero particularmente, quiero hacer énfasis a cuanta importancia les damos para decidir con quién relacionarnos afectivamente.

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Todo comienza una calurosa tarde de verano hace algunas lunas, mientras navegaba en una de las muchas apps de ligue para adultos de la comunidad LGBTQ; mientras rutinariamente revisaba mi vecindario y sus al rededores, descubría a un chico que me parecía de lo más atractivo en su fotografía y me decidí a hablarle. Tras el intercambio de saludos, entablamos una plática bastante interesante y fluida sobre algunos temas en común: la ciudad, series de televisión, películas y demás (en realidad la plática corría con mucha naturalidad para ser total desconocidos).

Mucha gente recurre a la típica pregunta después de un rato de charlar, “¿qué buscas?”, a lo que mi respuesta es casi siempre la misma: “depende; depende de mi humor, de la persona, del día, etcétera”. Con este chico, llegó la hora de responder dicha interrogante, por lo que le dije que en ese momento se me antojaba ir por café y continuar la charla en persona; y antes de que digan que soy un intenso, relájense, es una “Dating App”, también podemos hacer amigos y conocidos, además de encontrar sexo casual. Siguiendo con la historia, esperé la respuesta de este chico y me respondió lo siguiente: Ehmm, sí, pero antes de aceptar, ¿qué rol eres?

Quiz: ¿Qué tan activo o pasivo eres?

Cabe aclarar, que antes de entablar una conversación con algún usuario de dichas Apps, me gusta leer el perfil (cuando tienen algo escrito).

Al hacerlo, previamente a saludarle, noté que éramos el mismo rol sexual y no le di importancia para saludarle; le respondí que éramos el mismo rol y que si eso era algún impedimento para continuar charlando, a lo que me respondió:

La verdad, no veo caso a seguir platicando, aunque me atraigas físicamente somos el mismo rol y pues nomás no ¿como para qué seguirle?

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Y es aquí de donde surge el material para este blog; hoy vengo a plantearte una teoría personal: ¿Qué tal que el alto índice de fracaso en las relaciones entre hombres homosexuales se debe a que le ponemos peso por sobre todas las cosas a nuestro rol sexual? Es decir, amamos con nuestro pene y nuestro culo o peor aún, decidimos con quien relacionarnos afectivamente basándonos en quién le mete qué a quién. Y OJO, no estoy diciendo que el sexo no sea importante, el sexo es TAN importante como lo son la confianza, la comunicación y el amor. Pero entonces, creo que fracasamos en el amor, porque dejamos a un lado todo lo maravilloso que un ser humano pueda ser, debido a que somos inflexibles en algo que NOSOTROS mismos hemos construido, como lo son: los roles sexuales.

El rol sexual, no es lo mismo que la orientación sexo-afectiva, nuestro rol sexual lo definimos basado en nuestra experiencia y sobre todo aquí hay algo muy importante: puede ser modificado.

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Como dije previamente, el sexo es importante, pero una relación afectiva no puede girar SOLO en la compatibilidad sexual y menos cuando esta se ha rigidizado al punto de desechar otras experiencias. Te lo pondré así de claro: conoces a alguien, que te atrae mucho físicamente, que además es inteligente, humilde, se lleva bien con tus amigos, gracioso, amable, se ama a sí mismo, se respeta a sí mismo, confía en ti, en fin hay una química bastante buena entre los dos, PERO: son el mismo rol.

¿Descartarías todas las virtudes, todas las oportunidades de construir algo con él, todas las experiencias que pudieran tener juntos porque le gusta lo mismo que a ti? Descartas a ese maravilloso ser humano que tiene al frente porque te has creado esta idea de que no puedes ni siquiera conocer a alguien que no sea compatible con un fragmento de ti, que si vas a conocer a alguien tiene que gustarle uno u otro rol, de otra manera simplemente no te interesa.

¿Suela ilógico, no? Y quizás estés pensando: “Juan, pero el rol sexual importa, no puedo cambiarlo por otro” En eso, nos equivocamos, el rol sexual es una creación, porque al fin y al cabo todos tenemos la posibilidad de penetrar o ser penetrados (con o sin pene). A lo que voy con esta relfexión es que quizás lo más sano, para empezar a tener relaciones emocionales más sanas, es flexibilizar tu rol sexual. Que no sea el primer filtro de entrada, porque si de por sí ya es algo complicado el encontrar a alguien compatible en otras áreas de tu vida, descartar a un porcentaje elevado por ser tu mismo rol, entonces solo aumentas las posibilidades de obtener tu membresía honoraria y permanente del team #SOYSOLA. La vida sexual es importante, pero una visión reduccionista de tu propia sexualidad puede conllevar a una vida de conflicto y soledad.

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La vida sexual de una pareja, e incluso la propia, no puede ser reducida al mero acto de “quién penetra a quién”, es decir: el sexo es más allá que tu rol sexual. Un encuentro en caricias, besos, abrazos y arrimones, también es vida sexual. Existen diferentes alternativas para tener una vida sexual plena en pareja, aún siendo el mismo rol; que además déjame decirte, mucha gente cree que tiene que decidirse por uno. La realidad es que no “tienes que”, el sexo es tan diverso como el ser humano y encasillarte en una de las miles de posibilidades reduce tu experiencia sexual, así que en realidad: los “inters” nos llevan ventajas en ello.

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Yo no digo que te obligues a cambiar de rol, y entiendo que prefiramos uno, a todos puede gustarnos más el chocolate que la vainilla, pero de pronto podemos disfrutar un helado napolitano; pero a lo que me refiero es que quizás tantos intentos fallidos de relaciones tienen en parte que ver con que el primer filtro que ponemos para decidir a quién amar basándonos exclusivamente en el rol. Entonces la próxima vez que vayas a “ligar”, quizás intenta algo diferente y no descartes todo lo maravilloso que puede ser una persona solo por el “que le meten o mete” y quién sabe, quizás el “amor de tu vida” prefiere tu mismo rol y lo habrás bateado por fijarte solo en una parte de él.

Si quieres resultados diferentes, tienes que probar intentar algo diferente y esa diferencia puede ser mirar más allá que solo el rol sexual.

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Ya sé lo que estás pensando: “¿Este artículo es en serio?” Pero aunque parezca de broma -claro, tampoco es una investigación de Harvard-, haciendo un análisis de las apariencias y géneros de los Pokémon, hay algunos que resaltan por transgredir la norma de macho=masculino y hembra=femenino, lo cual me resulta curioso y me motivó a escribir esta entrada. 

La mayoría de los Pokémon son 50% hembras y 50% machos, aunque pueden distribuirse los porcentajes de otras maneras.

Un alto porcentaje de ellos no tiene diferencias físicas entre ambos géneros aunque otro porcentaje sí la tiene -en ocasiones muy marcada y en ocasiones muy poco visible, pero existente-. También hay Pokémon sin género, algunos por asemejar máquinas u objetos, así como la mayoría de los legendarios.

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También hay Pokémon 100% macho o 100% hembra, como es el caso de Nidoking y Nidoqueen, por poner el ejemplo de un Pokémon de la primera generación. Éstos, casi siempre tienen una apariencia muy marcada a lo masculino o a lo femenino, respectivamente. Sin embargo, hay algunos Pokémon que a simple vista son muy femeninos, pero resulta que en su distribución de género hay más machos que hembras, o viceversa.

Aquí te doy algunos ejemplos de los Pokémon más queer.

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El primero que llamó mi atención fue Primarina, este Pokémon tipo agua-hada, perteneciente al trío de iniciales de la séptima generación. Primarina está basado en una sirena, tiene largos cabellos atados con perlas y sus aletas crean hermosos olanes con forma de blusa y falda; además canta con una fina voz angelical. Sin embargo, la distribución de género de este Pokémon indica que 87.5% son machos y 12.5% hembras… ¡Eso mi reina!

¡Hola estimado/a lector/a!

Qué gusto volver a estar contigo, ya sea en la sala de tu casa, en algún café o incluso por la pantalla de tú teléfono celular en cualquier lugar en donde te encuentres. En esta ocasión, quiero que platiquemos sobre algo muy importante en la vida de las personas que pertenecemos a la comunidad LGBTQ, que es desde mi punto de vista personal y profesional muy importante y quizás, una de las mejores oportunidades de nuestra vida.

Aunque quizás entre en debate y mucha gente esté en desacuerdo, incluso cuando hace unas semanas publiqué en twitter una frase sobre este tema me contestaron:

“No deberíamos salir del clóset, porque el clóset no debería existir”

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Tendría muchas cosas que compartir con esta persona, pero después de analizar un rato entendí que en parte tiene razón, sin embargo estimado lector, en el mundo que aún vivimos (breaking news!) aún es necesario. Por lo tanto, en la actualidad es necesario que aprendamos a identificar que esta experiencia, aún forma parte de nuestra vida y no tiene que ser la cosa más terrible y temerosa a la cual te hayas enfrentado, salir del clóset es una experiencia de amor propio y aceptación y debemos vivirla como tal, pero me estoy adelantando.

Antes de continuar me gustaría que definamos de manera resumida ¿qué es el clóset? El clóset es este espacio en el que vivimos con miedo, rodeados de mentiras y soledad. El clóset, no es un lugar físico, claro está,  es un estado mental en el cual las personas de orientación sexo-afectiva no heterosexual nos vemos orillados a existir debido a las presiones sociales, a los miedos aprendidos y a la homofobia interiorizada.

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Ahora, en este blog no planeo criticar a las personas que viven en el clóset. Todos tenemos motivos diferentes para decidir o no salir de él, condiciones familiares, historias de vida, situaciones sociales, procesos personales, etcétera. Lo que si me gustaría hacer, es enfocarme en darte algunas pequeñas sugerencias para hacer de esta experiencia más fácil. Si bien, quiero recalcar que creo fervientemente en la autoproclamación homosexual, porque como dice Gabriel J. Martín, psicólogo español y experto en Gay Affirmative Psychology: “Homosexual no es una etiqueta, porque no resume a la persona. Es una categoría, de las muchas a las que pertenecemos los seres humanos”.

Es el significado y la carga emocional que le damos a las etiquetas las que nos dañan, no la etiqueta en sí.

Declararte LGBTQ es simplemente aceptar una parte de ti, sólo cuando aceptas esto es cuando puedes proclamarte en paz y feliz con este atributo. Deja de tener un sabor amargo o negativo y pasa a formar parte integrada del todo que eres y definitivamente creo que esto es esencial para poder tener relaciones interpersonales mucho más sanas y felices; dejar de mentirles a todos y relacionarte desde la vergüenza, limitando tu comportamiento y analizando cada comentario para evitar “delatarte”. Entonces, a ti mi amigo/a lector, si estás a punto de salir del clóset o si estás pensando en liberarte de una vez por todas de esas cadenas que te atan a la soledad y al miedo, te tengo algunos tips:

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Cambia la perspectiva

Enfócate en hacerlo como un acto de amor y evita hacerlo por miedo, éste es un acto de celebración, un acto de amor propio y estás dejándole saber al mundo lo mucho que te amas y aceptas tal y como eres, sin culpas ni miedos, incluyendo a las personas que amas. Salir del clóset por miedo muchas veces evita que podamos planear nuestras estrategias y se ha comprobado científicamente que la perspectiva negativa de un evento nos somete a cargas muy pesadas de estrés, por lo cual guardamos estos recuerdos como algo doloroso.

Hazlo consciente de ti mismo

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Muchas veces, y conozco muchos casos, salimos del clóset en estados alterados de consciencia (fancy way para decir: ¡borrachos!) o durante peleas y con mucho drama de por medio. Evita hacerlo a través de estos medios, salir del clóset requiere valor y amor, recuerda tenemos que ser emocionalmente inteligentes y si elegimos éstas situaciones para decir una noticia así, quizás podríamos encontrarnos de cara a frente con una muralla de rechazo o mucho más drama.

Crea el ambiente necesario

Junto con pegado va el punto anterior y este. Si bien, nada crece si el ambiente no es propio para ello, de igual manera hay que elegir el momento adecuado para hacerlo e identificar que nuestros receptores estén en el mejor canal para recibir la noticia como lo que es: una buena noticia. Quizás el funeral de la abuela o la boda de tu hermana no sea un momento indicado, está en nuestras manos poder crear un ambiente necesario.

No lo hagas como quién da una mala noticia, juntando a toda la familia en la sala y con ambiente sombrío, sé que te estarás cagando de miedo, pero mientras con mayor naturalidad lo hagas, mejor. Al fin y al cabo no estás contándoles un crimen o que eres alienígena ni pidiendo permiso, simplemente estás comentando algo que forma parte de ti y listo.

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Utiliza el lenguaje correcto

Si bien es tarea de toda una vida, aprender a comunicarnos nos facilitará muchas cosas en la vida y ésta es una de ellas.  Primero que nada, es importante identificar que cada persona es diferente y que no podemos decir lo mismo a nuestros padres que a nuestros amigos o a nuestros herman@s, así que empezamos por adaptar nuestro “speech” para cada audiencia, eligiendo llamar a las cosas por su nombre.

Evita usar un lenguaje basado en la vergüenza o culpa, recuerda que no eres culpable de nada. Brevemente te describo lo que yo hice, espero que te funcione aunque yo sé que todos tenemos contextos diferentes (es una idea, puedes adaptarla a tu historia):

-Mamá, papá: ¿consideran que soy un buen hijo?-

-Sí, hijo, claro que sí-

-¿Y una buena persona?-

-También hijo-

-¿Qué es lo que ustedes quisieran para mi vida?-

-Pues hijo, quisiéramos que fuera feliz y siguieras todos tus sueños-

-¿Y me aman?-

-Claro que sí hijo, te amamos mucho-

-Pues bien, quiero que sepan que me considero una buena persona, que trato siempre de ser un bueno hijo y que me alegra mucho que esperen que sea feliz en mi vida y siga mis sueños. Me hace feliz saber que me aman mucho y porque les amo quiero compartir con ustedes una parte de mi vida: soy gay y me amo mucho. Solo quería hacerles partícipes de una parte más de mi vida, les amo mucho-

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Ésta es la forma en la que yo lo hice, y sé que quizás estés pensando: “ah lo tuviste muy fácil, tus padres no son tan homófobos o machistas”. Pues déjame decirte que te equivocas, mis padres son muy humanos y tienen una historia familiar de machismo y homofobia al igual que muchos otras personas. Sin embargo utilice el lenguaje como una herramienta importantísima, para poder hacerles llegar desde el amor mi mensaje, no estoy diciendo que ésta es la fórmula mágica y repliques mi historia, simplemente: tómala como base para construir un diálogo de comunicación asertiva.

Prepárate

Si bien hasta aquí todo suena muy bello y estoy seguro que con éstas tácticas hay mucha mayor posibilidad de tener un resultado más cercano a la aceptación, lamento decirte que no todo es color de rosa siempre. Quizás aún usando estas herramientas, podríamos encontrarnos con una mala disposición ante la noticia y para esto te digo: NO ES TU CULPA. No es tu responsabilidad como la gente toma esta noticia, si el rechazo ocurre de inmediato, en realidad están rechazando sus miedos, sus construcciones sobre lo que ser homosexual (LGBTTTIAP) significa.

Sé que duele, pero muchas veces nos toca predicar con lo que pedimos: empatía. Si incluso nosotros luchamos con nuestros miedos, desinformación e incertidumbre, quizás nuestros padres también están llenos de esos y es ahí donde quizás podamos empatizar con ellos. No “debería” ser así, sin embargo vivimos en el mundo real y no en el “deberismo”, así que si esto llega a ocurrir recuerda que no tiene nada que ver contigo.

Si en alguna situación más complicada incluso llegarán a sacarte de casa, previo a decirles organízate con algún otro ser querido para poder quedarte en su casa,  ya sea algún hermano/a, amigo/a o familiar. Recurre a tu red de apoyo y si es necesario incluso averigua previamente sobre asociaciones o instituciones de apoyo a la comunidad LGBT.

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Muchas veces es solo un período de transición y adaptación, pero recuerda que no haces esto por ellos, haces esto por ti mismo/a. Salir del clóset no tiene nada que ver con los demás, es un acto de afirmación propia, porque te aceptas tal y como eres y porque mereces amarte tal y como eres, sin miedo, sin juicios ni mentiras.

Salir del clóset es abrir una puerta a que el mundo conozca el maravilloso ser que eres de manera completa, siento tú mismo en totalidad y compartiendo esa individualidad con tus seres amados y los que te rodean.

A veces dar el paso es difícil, pero créeme: Todo mejora; está en nuestras manos desarrollarnos para hacer eso posible y cultivar el amor propio y aceptación es fundamental para lograrlo.

Querid@ lector, de todo corazón, espero que estas palabras te ayuden. Que estos tips puedan servirte como base para dar el primer paso hacia ser tú mismo y de ésta manera, un paso más cera a ser feliz.

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Evan tiene diecisiete años y se siente perdido. Su madre es muy estricta y constantemente le recuerda que él es una decepción. Su padre prefiere evitar conflictos y mantenerse alejado de ellos. Cansado, solo y muerto de miedo, Evan se desahoga en sus diarios y sus dibujos. Sin embargo, este verano lo sorprenderá. Henry, su mejor amigo, se ha vuelto irresistible y no puede dejar de imaginar que ser algo más que amigos y es un sentimiento mutuo. Por fin, en él ha conocido a alguien que le hace saber lo valioso que es y que merece algo más que el terrible abuso, el dolor y la soledad en la que vive. Evan está a punto de cambiar su vida para siempre y encontrará la forma de decirle a su madre quién es. Finalmente, tiene en sus manos la posibilidad de dejar de traicionarse al intentar desaparecer, cuando en realidad lo único que quiere es salir al mundo y mostrarse tal cual es.

Este libro como ya se mencionó nos cuenta la historia de Evan, y al principio uno podría pensar “otro libro sobre un adolescente gay”, ciertamente es un libro de un adolescente gay pero hay algo especial en este libro, ya que nos muestra cómo el fanatismo religioso puede llegar a extremos donde personas que son testigos de que alguien está siendo violentado físicamente y su reacción sea esperar que todo mejore. Evan y su familia son griegos aunque desde pequeño viven en los Estados Unidos, su madre es una fanática religiosa y desde mi punto de vista personal también está loca. 

El título original del libro es The dangerous art of blending in que se podría traducir a algo así como “El peligroso arte de mezclarse” o “El peligroso arte de pasar desapercibido”, lo cual tiene una enorme relación con la historia, ya que el principal objetivo de Evan es pasar desapercibido, y evitar que su mundo social se mezcle con su mundo familiar.  Aunque para Evan no es nada fácil controlar esto, es un adolescente griego con facciones que llaman la atención y por alguna razón siempre utiliza camisetas de manga larga y ropa que cubra la mayor cantidad de piel posible sin importar el clima.

Y todo cambia cuando se empieza a enamorar de quien ha sido su mejor amigo desde la infancia; esto hace aun mas difícil para Evan mantener sus mundos separados y terminara haciendo que Evan deje de ser tan desapercibido. En la historia nos encontramos además de Evan con: Henry, quien a los ojos de Evan es el chico perfecto y su sonrisa es irresistible, con Jeremy y otros personajes que complementan de una manera perfecta la historia.

Angelo Surmelis nos ha entregado una joya al escribir este libro. Es un libro que te estruja el corazón, que te hace sentir rabia y ganas de querer hacer justicia por propia mano y al mismo tiempo es un libro que conmueve hasta lo más profundo y te arranca varias sonrisas. Cuando un libro puede manipular tus sentimientos de esta manera no cabe duda de que es un libro que vale oro. Al final del libro, Angelo nos cuenta un poco más sobre él y cómo fue su adolescencia siendo un adolescente gay en una familia muy cristiana. También dedica un mensaje para todos aquellos quienes se identifiquen con Evan. También proporciona números de ayuda para quienes los necesiten, estos son los números:

Saptel (Sistema Nacional de Apoyo, Consejo Psicológico e Intervención en Crisis por Teléfono)

• Ciudad de México: 55 52 59 81 21
• En todo el país: 01 800 472 78 35

No cabe duda que haya afuera hay cientos de chicos como Evan que sufren de violencia disfrazada de preocupación y cariño. Pero es importante saber que alguien que te quiere no te lastima en ninguna manera.

El día de hoy les traemos un kit de primeros auxilios a aplicarse contra esas personas religiosas que, literalmente, recitan unos cuantos versículos de la Biblia para justificar actos de discriminación y odio. Atención, estoy seguro que este artículo molestará a esas personas, que en adelante las llamaremos fundamentalistas, por una simple razón: estaremos contestando sus comentarios con citas de la misma Biblia. Así es, damas y caballeros. Así que sin más preámbulos, comencemos:

Primero tenemos que establecer un contexto y un perfil de estas personas fundamentalistas: generalmente citan lo que les conviene y se ajusta a sus intereses, y piden regirse literalmente por el texto en cuestión. Muy peligrosos, los fundamentalistas cristianos tienden a nombrar especialmente el Viejo Testamento. Pero el día de hoy te daremos una serie de versículos del Nuevo Testamento que fácilmente descartan sus argumentos ortodoxos:

1. Mi favorita personal, la puedes usar contra las personas que usan a Dios para denigrar a otros, con un alegada superioridad moral:

¡Ay de vosotros, escribas y fariseos, hipócritas!, porque cerráis el reino de los cielos delante de los hombres, pues ni vosotros entráis, ni dejáis entrar a los que están entrando. (Mateo 23:13)

2. Aplicable cuando encuentran a un espécimen que cree tener autoridad moral sobre los demás. Guess what?

¡Ay de vosotros, escribas y fariseos, hipócritas!, porque sois semejantes a sepulcros blanqueados, que por fuera lucen hermosos, pero por dentro están llenos de huesos de muertos y de toda inmundicia. (Mateo 23:27)

3. Amor, entiéndase como la elección de respetar la vida de otras personas y no discriminarlas:

Amarás a tu prójimo como a ti mismo. (Mateo 22:37)

Después de meses de incertidumbre sobre el futuro del teatro, las producciones escénicas poco a poco han comenzado a regresar a los foros e INFIELES se presenta como una opción ideal para pasar un rato placentero luego de tantos meses de encierro.

INFIELES, escrita y dirigida por Emyliano Santa Cruz, inició temporada en el Teatro Milán a principios de junio y todavía tiene pendientes 3 funciones más en esta temporada. La obra cuenta con las actuaciones de Chapu Garza, Alejandro Poggio, Francisco Cuenya, Damián García, Rafael Rivas y el mismo Emyliano Santa Cruz, quien ya había presentado la obra con una exitosa temporada en Argentina bajo el nombre PIRATAS.

INFIELES se desarrolla en la casa de Lucas y Daniel. Todo comienza cuando invitan a un amigo a pasar unos días con ellos. En este ambiente, entran en escena cuatro personajes más que harán todo un lío. Tres relaciones se entrelazan creando momentos delirantes entre los participantes con un cuadro de mentiras que se cubren con más mentiras, idas y venidas y malentendidos. De esta manera, esta fantástica comedia entra en una sucesión de inequívocas situaciones que terminan encausando a cada personaje hacia otros destinos, desatando un final inesperado.

En entrevista exclusiva para El Clóset, Emyliano nos contó que esta obra estaba planeada para estrenarse en 2020 pero la pandemia lo impidió, sin embargo se encuentra feliz que el alargado estreno se dé en este mes del orgullo, pues la obra toca temas que resultarán muy familiares para los miembros de la comunidad LGBT+, aunque la diversión está garantizada para todo tipo de público, pues cualquier persona se puede relacionar con las situaciones que se presentan en la historia, nos señaló el director.

Esta producción es una magnífica opción para alivianar la semana, desconectarse de los problemas y pasar un rato lleno de risas, algo necesario después del estrés que hemos cargado luego del 2020. Las funciones son los miércoles a las 20:00 hrs en el Teatro Milán (Lucerna 64, Colonia Juárez, Cuauhtémoc, Ciudad de México) y la última presentación de esta temporada es el 30 de junio, aunque Emilyano espera que pronto se dé la oportunidad de abrir más temporadas.

No lo pienses más y adquiere tus boletos a través del portal de Ticketmaster, recuerda que el teatro cuenta con todas las medidas de seguridad.

Le había prometido que ese sábado lo iba a llevar a Chapultepec, Ciudad de México, a la zona del Cárcamo de Dolores. Era un sábado caluroso y soleado, perfecto para tomar fotos y divertirnos un rato en el parque. Me tomó del brazo, y caminábamos por la banqueta cuando pasó la camioneta. De ella, se asomó un típico vato güerillo y nos gritó:
-¡QUÉ P*T0 CALOR HACE!

Creo que mi acompañante le pintó dedo, pero no estoy seguro. No volteé a ver a quienes nos habían gritado.
No sé por qué, ¿saben? No era la primera vez que me habían dicho esa palabra: me la habían gritado en conciertos (“el que no brinque es p*t0”), me la habían dicho mis amigos (“qué p****t0”), seguramente me lo dijeron en la única y absurda pelea que tuve en secundaria, o en alguna fiesta cuando unos “amigos” le cambiaban la letra a la canción de Molotov, y decían Miki, y no p*t0, pero nunca me la habían dicho por estar con otro hombre.

Porque vamos hablar con franqueza, y lo digo como alguien que se vivió muchos muchos años como hetero: p*t0 es un insulto homofóbico. Me caga desde hace años que haya gente hetera con la osadía de decir que no lo es, porque mienten descaradamente. Ese día en Reforma no me gritaron p*t0 porque fuera del equipo contrario de fútbol, porque les estuviera ganando en un vieojuego, no, no, me lo gritaron porque venía del brazo con un hombre. Lo poco hombre, o cobarde que me asignaron con ese insulto fue por venir del brazo de otro hombre.

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El 17 de mayo de 1990 la OMS quitó la homosexualidad del CIE-10, su compilado de enfermedades; la APA la había quitado desde 1973, pero mucho del mundo aún no ha comprendido que quienes tenemos otra orientación sexual distinta a la heterosexualidad solo somos personas diversas, no enfermas. Conmemoramos este día el Día Internacional contra la Homofobia, Transfobia y Bifobia porque aún en los países donde parece que nuestros derechos han ido avanzando, seguimos enfrentando odio y los grupos que intentan hacernos desaparecer siguen intentando avanzar sus agendas llenas de ignorancia y agresión. La iglesia católica está atacando uniones del mismo sexo como pecado o inmorales, la población trans está enfrentando ataques de transfobia desde los flancos más tradicionales hasta los mas sorpresivos. Partidos políticos, asociaciones religiosas, activistas, autoras de libros de magos, existe un ejército de gente que sigue luchando para borrar nuestros derechos y anular nuestras identidades. La libertad que tanto ha costado conseguir y de la cual no suficientes disfrutamos está bajo amenaza. Necesitamos cerrar filas entre la población LGBT+, y necesitamos que nuestros aliados lo hagan también.

Hace ocho años leí un texto de Cucamonga sobre la homofobia, y decidí dejar de usar la palabra p*t0. Aún hoy en día rara vez la digo, no por otra cosa sino porque para mí es la palabra que representa más toda la homobofia en la que nos criaron, a la que nos obligaron a participar y en la que hoy tanta gente aún participa gustosamente. Es la palabra que han usado para lastimar y señalar a mis amigos desde que su expresión de género les señaló y les distinguió de el resto de hombres. Ahora ser bisexual me ha convertido en otro p*t0. Sí, el poder sentir atracción erótica, sexual, afectiva y emocional por otros hombres y por personas nb, además de mujeres, me volvió parte del grupo de hombres de los cuales el vato machista se burla. Ser como yo se volvió una ofensa, algo indeseable.

Que mis palabras no hagan pensar a nadie que me estoy haciendo la víctima, no. Solo estoy diciendo que voy a exigir, todos los días de mi vida, el espacio que como persona merezco para ejercerme sexoafectivamente, y que parte de la sociedad quiere quitarme. Voy a defender mi identidad aunque parte de la sociedad quiera borrarla. Hoy es el Día Internacional contra la Homofobia, Transfobia y Bifobia. CONTRA. Convirtieron nuestra existencia en una resistencia política, y que no se equivoquen, aquí estamos, y seguiremos defendiendo nuestro derecho a ser y existir.

Homofobia, lesbofobia, transfobia, bifobia, panfobia, entre muchas otras formas de odio que sufrimos día a día las personas LGBTQIA+ y que hemos nombrado como “fobias” tomando la raíz griega “phobos” que significa miedo u odio.

Estas prácticas se definen como un tipo de discriminación basadas en el desprecio, prejuicio, aversión, odio o antipatía a personas disidentes sexuales, que puede ser a causa de la ignorancia o de ideologías políticas, sociales o religiosas conservadoras y generalmente antiderechos.

Algunes activistas, sin embargo, han comenzado a sustituir estos términos por otros como homo/lesbo/trans~odio u homo/lesbo/trans~antagonismo con el fin de evitar algunas implicaciones discursivas que trato de explicar en esta entrada.

La razón principal, de la cuál se desprenden el resto de puntos que aquí se describen, es que la LGBT+fobia no es una fobia en términos psiquiátricos. Es decir, no es un transtorno de ansiedad que causa un miedo irracional y persistente, del que se pueda tener un diagnóstico médico. Es decir, no es una “enfermedad” que se tenga que “curar” o controlar con un tratamiento.

Más bien es un odio, desprecio o aversión selectiva ante un grupo minoritario de personas lo cuál como ya mencioné afecta al pleno goce de los derechos humanos de esta población. Un “antagonismo” en el sentido de que se vuelven bandos “enemigos” donde apoyar a une necesariamente significa afectar al otre. Por ello hablar de homoantagonismo o transodio, por mencionar dos ejemplos.

Dentro de las personas antiderechos, si bien existen algunas que explíctamente odian y desprecian a las personas disidentes sexuales, muchas otras, generalmente estructuran sus argumentos algo así:

«yo no tengo nada contra _inserte cualquier subgurpo LGBTQIAP+ o en realidad a cualquier “minoría”_, pero _inserta frase de cómo supuestamente les afecta a elles que dicho grupo ejerza determinado derecho (libertad de expresión, libre tránsito, identidad, matrimonio, salud, trabajo, etc.)_» o «¿cómo no voy a tener miedo si _inserte argumento del mismo tipo_?»

Algunas otras personas antiderechos, incluso se hacen las víctimas argumentando que es algo inherente a ellas y que no pueden cambiarlo, pocas reconocen que es algo aprendido o enseñado, y hablar de fobias no ayuda a este entendimiento.

Algunas otras, incluso consideran que es patologizante y capacitista acuñar un término psiquiátrico a alguien “solo porque no concuerda con la ideología de género” (o algo así). También hemos visto argumentos más cínicos del tipo: «yo no le tengo miedo a _inserte población vulnerable_».

Tienes razón, hablemos mejor de TRANSODIO o TRANSANTAGONISMO.

Es aprendido y no patológico.

(Además toda chafa su lectura cissexista de lo que significa 'oponerse a la patologización' lol) pic.twitter.com/oVCd9aqk2n

— Anarquía Silvestre (@ayAndreoid) September 15, 2020

Estas son algunas de las razones que han llevado a les activistas a querer sustituir el término LGBT+fobia.

Sin embargo, es cierto que hablar de lesboantagonismo o intersexodio (por citar otros dos ejemplos) puede generar confusión ante personas que no conocen del tema o incluso desviar la conversación a puntos que no son tan relevantes como combatir el LGBTQIA+odio en sí mismo.

Por ello no importa qué termino utilices, sino cómo luchas y resistes contra esta forma de disciminiación tan latente en las sociedades latinoamericanas, anuque ahora ya sabes por qué algunes activistas prefieren utilizar estos nuevos términos y así cuando los leas o escuchas puedas saber de qué están hablando.

¿Con cuál te quedas tu?

Hace rato vi esta película y me llevé una decepción tremenda. Me pareció muy mala película, la verdad. No me maten, ya sé que hay muches fans de esta peli aquí, pero solo aclaro que es mi opinión. Recuerden el dicho: “entre gustos y colores no han escrito los autores”.

Para los que no hayan visto esta peli, estoy hablando de La vida de Adèle (La vie d’Adèle o Blue is the warmest color) una peli dirigida por Abdeladiff Kechiche en el 2013, la cual ganó la Palma de Oro en el Festival de Cannes en ese año. Básicamente trata sobre Adèle (Adéle Exarchopoulos), una chica aparentemente segura de sí misma, pero la aparición de Emma (Léa Seydoux) en su vida la hará descubrir una nueva faceta de su persona. La peli retrata su vida como pareja con sus altos y bajos hasta su rompimiento.

Después de decirte de qué trata in a nutshell te voy a dar las razones por las cuales no me gustó, para ello te hablaré brevemente sobre la novela gráfica de la cual está basada (la recomiendo enormemente, muchísimo más que la película jajaja). La novela se llama Le bleu est une couleur chaude (El azul es un color cálido), la cual fue escrita y dibujada por Julie Maroh en el 2010 y está hermosa, la verdad me encantó. Me pareció que la peli es una pobre adaptación de esta novela gráfica, ya les digo por qué:

**SPOILER ALERT (QUEDAN AVISADOS)**

1. El guión tiene muchos errores, en serio…

Sí, el guión tiene demasiadas fallas y esto lo noto cuando se pueden hacer muchas preguntas después de verla. La primera parte de la peli me pareció la mejor, porque la segunda mandó la historia a la basura… Lo digo así, porque al principio el círculo de amigos de Adèle la rechazan por su sexualidad y luego en una parte de la película POOF! desaparecen. Lo mismo sucede con los padres, es decir, en un momento ellos desaparecen sin conflicto alguno y Adèle ya vive con Emma. En la novela no es así, para nada. La historia se desvía de una manera muy grave, en mi opinión y no se ve la profundidad de los personajes.

2. Las escenas de sexo no están justificadas (seriously)

Yo no tengo problemas con las escenas de sexo siempre y cuando estén justificadas y sean pertinentes. La novela gráfica posee como unas dos o tres, la primera es la más larga, pero está justificada por el sentimiento de los personajes y todo lo que sucedió anteriormente. En la peli son demasiado largas y pues me parecieron una excusa para mostrar el sexo lésbico para satisfacer las fantasías sexuales de los hombres. Además, las actrices comentan que al grabar estas escenas fue algo muy incómodo y pues digo: ¿por qué las pelis con temática gay son tan diferentes con respecto a las lésbicas? Es que estas protagonistas son objetos durante la peli, no son personas como las retrata Maroh en la novela.

Puedes ser gay pero que no se te note

“Soy gay, pero no estoy de acuerdo con que los gays tengan hijos”, “no hay problema con que sean gays, pero por qué vesirtse como mujer”, “es que por qué tienen que ser tan afeminados”, “qué asco, esa lesbiana parece machorra”, “ya tienen sus derechos, qué mas quieren”… Estoy seguro que estas frases se te han hecho familiares. Y es que todos hemos escuchado alguna vez comentarios de este tipo, y sorprendente o no, proveniente de otros miembros de la comunidad LGBT. Pues les tengo que decir, que eso es plumofobia.

La plumofobia es el desprecio hacia aquellas personas que se salen de sus roles de género. Es decir, hacia los hombres afeminados y las mujeres masculinas, es la prueba del algodón que confirma que no se respeta tanto a los homosexuales como se cree, puesto que encierra una regla nunca enunciada pero interiorizada por muchos: se puede ser gay o lesbiana, pero mejor que no se note. Una norma seguida no solo por miembros del mundo hetero sino también por algunos del colectivo homosexual, que todavía estigmatizan a sus compañeros menos discretos.

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Una prueba fehaciente de la plumofobia entre mismos homosexuales. Un artículo de la revista Vice, titulado Plumofobia, racismo y discriminación en las apps de ligue gay, recopila expresiones sacadas de estas aplicaciones como: “Busco chicos muy masculinos. Si alguna vez se te ha notado que eres gay no me vas a gustar”. “Si no asumes tu pluma vete a un psicólogo. Que no tiene nada de malo pero a mi no me toques los huevos por decirte lo que todo el mundo piensa”. “Solo tíos muy machos”, “abstenerse pasivas” o “paso de pasivazas”.

Un estudio de Gay Times reveló que más de la mitad de los gays sin pluma o “muy masculinos” (57%) creen que sus compañeros afeminados dan una mala reputación al colectivo homosexual masculino. El informe, firmado por Cal Strode, entrevistó a 280 gays del Reino Unido y California y comparó las opiniones de aquellos que se denominaban a sí mismos como straight-acting (masculinos no afeminados) con el resto. Los datos revelaron importantes conclusiones entre el colectivo straight: éstos habían sufrido un 33% menos de episodios de homofobia en la escuela que sus compañeros con pluma y el 35% estaba de acuerdo con esta afirmación: “Me identifico más con la comunidad heterosexual que con la gay”.

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Por si esto fuera poco, en las conclusiones de este informe se podía leer que cuatro de cada 10 gays que aseguraba no tener pluma, renegaba por completo de la lucha contra la homofobia.

El italiano Andrea Puggeli, activista LGBT, profundiza en este asunto y sostiene que “la plumofobia va en contra de aquellas personas que se salen de sus roles de género: contra las mujeres que no hacen lo que tienen que hacer las mujeres y contra los hombres que no hacen lo que se supone que deben de hacer los hombres“.

La plumofobia y la homofobia van de la mano

#Quiz: ¿Qué tanto sabes sobre el pene?

La plumofobia no solo la experimentan los homosexuales sino que puede afectar también a los heterosexuales, a los bisexuales y a los transexuales, siempre y cuando no respondan a los mandatos de género.

Algunos heterosexuales aceptan la homosexualidad, siempre y cuando no la aparenten. Como si eso tuviera lógica; ser afeminado no significa ser gay o heterosexual y viceversa.

Es verdad que no todos nos debemos de caer bien, pero sí todos nos debemos de respetar. Tenemos que empezar por aceptarnos y saber que no hay nada de malo en nosotros. No hay nada de malo en que los demás no se expresen como tú, en que los demás no se vistan, hablen o caminen como tú. La diversidad es muy amplia y todos somos parte de ella.

Acabemos con nuestras ideas erróneas y discriminadoras que son catalizadores para hacer sentir menos a los demás sin justificación alguna.

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Si estás pensando en hacerte un tatuaje que muestre tu orgullo LGBT o que simplemente esté lleno de vida y colores, esta lista es para ti.

Sabemos que hay grandes fanáticos de los tatuajes en El Clóset LGBT, y es por eso que me di a la tarea de buscar imágenes por muchas redes sociales, en específico ‘Pinterest‘, para hacer una gran lista con muchas ideas para su próximo tatuaje. Desde líneas pequeñas con un significado de igualdad hasta un gran unicornio que cubre toda la espalda lleno de colores.

No importa si es tu primer tatuaje o ya vayas por el décimo, nunca está demás echarle un vistazo a más ideas para crear el tuyo. Espero te sirvan como inspiración.

1. Aves con mancha de colores. (Este es el mío jiji)

2. Corazones por bandera bisexual:

3. Unicornio enorme

Hoy decidí hablar del debate que se ha dado los últimos años en que si la pansexualidad es bifóbica.

En términos muy simples entendemos bisexualidad como la capacidad de una persona de poder establecer relaciones sexuales y/o afectivas tanto con personas de tu mismo sexo como del opuesto. La pansexualidad, en cambio, se define como la capacidad de una persona de sentir atracción sexual o afectiva hacia otras personas independientemente de su género.

¿Cuál es el debate? Básicamente va por aquí:

La pansexualidad es bifobica y transfobica, ya se aclaró hace mucho que la bisexualidad no es binaria por ende es innecesario inventar términos nuevos. https://t.co/cPtM3PPk52

— •ara• (@SweetSalvat0re) March 15, 2019

thread de por qué la pansexualidad no es válida, y por que es bifobica y transfobica https://t.co/aVUJK29MIb

— sebastardo (@aliveforsuarez) January 30, 2018

Como vemos en estas dos publicaciones de Twitter, muchas personas bisexuales consideran que:

• La pansexualidad es bifóbica: porque al ser lo mismo que la bisexualidad su simple existencia es para invisibilizar la bisexualidad.
• La pansexualidad asume que la bisexualidad es transfóbica: porque asume que un bisexual solo siente atracción por hombres y mujeres cis.
• La pansexualidad es tranfóbica: porque hace una diferencia entre hombres y mujeres trans y cis.

considerais la pansexualidad bifobica y/o transfobica? (rt despues de votar por favor)

— gema (@haabersimemuero) April 22, 2017

Quisiera aclarar, que esta entrada más que buscar dar respuestas o contener “la verdad”, tiene la intención de sumar a la conversación a través de ciertas conclusiones personales. SPOILER: ambas existen y son igualmente válidas.

Tengo una curiosidad.
Agradeceria RT para que mas gente pueda votar.
¿Pensáis que la pansexualidad es un concepto/orientacion Bifóbica?

— Noir Who Laughts (@NoirMiller) October 5, 2016

Considero que lo primero que hay que entender es que la bisexualidad es un concepto más antiguo. Cierto es que nace en una época donde el binarismo de género hombre y mujer estaba mucho más arraigado que en la actualidad. Si bien es cierto que el concepto ha evolucionado con la sociedad y la revolución de lo no binario (y que seguramente hay muchísimxs bisexuales que salen del paradigma de lo binario), no podemos negar que hubo y sigue habiendo muchísimas opresiones dentro de la propia comunidad LGTB+ y lo pansex surge como una respuesta al modelo segregacionista dentro de la comunidad y donde entran muchísimas de las identidades que hoy agrupamos en el “+”.

✨Las personas trans y no binarias ya están incluidas en el espectro de atracción bisexual✨

— ʟɪᴏɴ (@eihatrice) September 23, 2019

Como ejemplo puedo poner mi propia persona. Desde muy chico supe que no era heterosexual, sin embargo, he tenido bastantes relaciones afectivo/sexuales de esta índole. A pesar de ello, cuando me preguntaban si era gay o bisexual, lo único que podía pensar era: “no me gustan las etiquetas”. Seguramente, detrás de esta respuesta había cierta homofobia y bifobia internalizada pero en la universidad descubrí en las teorías queer una serie de movimientos que cuestionaban el género desde sus raíces más profundas, abogando por una sociedad que pueda trascender de definir a las personas y sus comportamientos por sus características sexuales y que desde mi perspectiva trasciende lo “LGBTQIA…”. Pronto me sentí identificado.

happy #BiVisibilityDay to my bi+ fam out there. i’ve used many words for my sexuality and amongst them has been bisexual, pansexual, queer, etc. today is our day, nonmonosexual fam!

— feygeleh (@castironqueer) September 23, 2019

Y considero que por ahí va la pansexualidad. Pues si bien la concepción más actual de bisexual es la atracción hacia el género de unx mismx y el de los demás, sigue siendo una orientación sexual centrada o basada en el género; contrario a la pansexualidad donde la atracción a una persona es independiente de su género.  ¡Aguas! Lo pansex no tiene NADA que ver con “enamorarse de todas las personas” ni muchos menos con cuestiones pedofílicas o interspecie, como sugieren algunos; tampoco lo bisex tiene que ver con promiscuidad o comportamientos hipersexuales (justamente son declaraciones que denotan estas opresiones dentro de la comunidad). Dentro de todas las orientaciones sexuales hay gustos y preferencias personales. Y cada quien decide vivir su vida sexual como quiera.

#BiVisibilityDay porque es bisexual y no pansexual, ni highsexual, ni heteroflexible, ni bi-curioso, ni ninguna otra sexualidad inventada para rechazarnos a nosotros mismos. es B i s e x u a l i d a d y no somos ni viciosos, ni confusos ni rechazamos a las personas trans.

— Anthea (@TheAloquaa) September 23, 2019

Ambas tienen muchísimo en común e incluso hay quien defiende que la bisexualidad es un paraguas del que la panexualidad es parte, o viceversa. Pero considero que cuando hablamos de identidades, lo mejor siempre es respetar la que cada quien se apropie para sí mismx. Seguro hay bisexuales que se podrían identificar más con la definición pan, o al revés. Quizá cuando se supere por completo el paradigma de lo binario (hombre y mujer) ambos conceptos se fusionen en uno mismo. Quizá se sigan construyendo puntos que los diferencian.

https://twitter.com/razzlerocks/status/1134690421949521920

since it’s pride month, i just have to say…

BISEXUALITY AND PANSEXUALITY ARE NOT THE SAME

BISEXUALITY AND PANSEXUALITY ARE NOT THE SAME

BISEXUALITY AND PANSEXUALITY ARE NOT THE SAME

BISEXUALITY AND PANSEXUALITY ARE NOT THE SAME

BISEXUALITY AND PANSEXUALITY ARE NOT THE SAME

— ًharley (@razzlerocks) June 1, 2019

Lo importante para mí es respetar los procesos e identidades de todxs sin sentir que -porque son iguales o casi iguales a los míos o completamente diferentes, incluso contrarios- existen para cancelarme, invisibilizarme o invalidarme, sino que representan experiencias individuales distintas, todas parte de una misma diversidad sexogenérica. Y lo más importante, está confirmado que una persona es más feliz y plena si la aceptan y las nombran como ésta misma defina.

Tenía esto guardado,
No me considero bisexual por que no me atrae el género de la otra persona, de hecho no me importa~
so~
Pansexual time(? pic.twitter.com/IRT7VhtLzH

— FannyniArts (@FannyniArts) June 17, 2017

Sobre todo cuando hablamos de una orientación sexual como la bisexualidad que siempre se ha caracterizado por hablar de los espectros sexuales y de género. Incluso, según un estudio realizado en EUA por la Universidad de Columbia, la mitad de los participantes del estudio eligió etiquetas alternativas como polisexual, omnisexual, pansexual, ambisexual, polisexual, etc.

x: pero tu eres hetero?

Yo: no

X: pansexual?

Yo: nno,,,

X: bisexual???

Yo: tampoco
No me gusta etiquetarme en eso ni nada,,,,me gusta la persona y ya,,,que tanto

X: eres bisexual y ya

Yo:
-inhales-

— soy un pudú (@chocomora_lat) May 11, 2018

Estoy convencido de que atacarnos entre comunidad no nos va a llevar a la construcción del mundo que queremos y estoy seguro de que los seres humanos tenemos la capacidad de coexistir en armonía, respeto, paz y tolerancia a la diversidad. En lugar de ello, considero importante utilizar plataformas como este día para seguir teniendo estas conversaciones y reflexiones que busquen sí cuestionar y ser críticos, pero desde el amor y la inclusión. ¡Feliz día de la visibilidad bisexual+!

Este texto corresponde a Láurel Miranda y con mucho respeto y admiración lo compartimos en este medio.

Por: Láurel Miranda/Ciudad de México

Si eres feminista y no plantas cara a quienes en nombre de este movimiento político violentan a personas trans y no binarias, temo decirte que se llama complicidad. Del mismo modo en que hablamos del pacto patriarcal para denunciar la complicidad entre hombres, así como su silencio o pasividad ante los actos misóginos de sus congéneres, podemos y debemos hablar también de aquellas mujeres cisgénero feministas que deciden pasar de largo los actos transfóbicos de sus presuntas compañeras de lucha.

Qué tan lejos hemos dejado avanzar la transfobia en México que ahora se convoca a “marchas feministas” ya no para luchar a favor de los derechos de las mujeres, sino para impedir que las poblaciones trans accedan a ellos. Esto es precisamente lo que está ocurriendo en lugares como Puebla, donde un colectivo de feministas radicales ha tomado como su principal objetivo impedir que se apruebe la Ley Agnes, una iniciativa con la que las personas trans podrían ver reconocida su identidad sexogenérica mediante un trámite administrativo. En el Estado de México ocurre algo similar, pues otro colectivo ha hecho un llamado para que la marcha del 8 de marzo sea “contra el borrado de las mujeres”.

¿A qué se refiere este presunto borrado de mujeres?, ¿cuáles mujeres?, ¿blancas, racializadas, pobres, trabajadoras sexuales, trans…?, ¿cómo podría borrarse a más de la mitad de la población mundial? Bien, pues del mismo modo en que construcciones discursivas como “ideología de género” o “lobby gay” llegaron con fuerza desde los sectores más conservadores de la sociedad para reprimir a la diversidad sexogenérica, ahora nos enfrentamos al presunto “borrado de mujeres”, una idea que (aparentemente) no es impulsada ni por la iglesia ni por la ultraderecha, sino por voces feministas de periodistas, escritoras e intelectuales, tales como la ex diputada del partido español PSOE Ángeles Álvarez, la antropóloga y académica mexicana Marcela Lagarde o la creadora de Harry Potter, J.K. Rowling.

La lucha contra el “borrado de mujeres” se ha erigido para impedir que en países como España, Reino Unido (y ahora México) entren en vigor leyes que permitan el reconocimiento de las identidades sexogenéricas de las personas trans y no binarias mediante trámites administrativos y ya no a través de juicios o certificaciones de género, para las que se necesitan acompañamientos psicológicos o psiquiátricos, así como tratamientos hormonales, los cuales han contribuido históricamente con la patologización de las personas trans.

En España, por ejemplo, Ángeles Álvarez y el sector transexcluyente del feminismo español, consideran que de aprobarse la Ley Trans, ésta pondría en peligro la representación de las mujeres –de nuevo: ¿qué mujeres?– en los distintos ámbitos de la vida pública como la política, deportes, espectáculos, etcétera. El argumento de Álvarez se desbarata cuando constatamos en las estadísticas que las poblaciones trans somos minoría en el mundo, y sin embargo con un alto índice de crímenes de odio en nuestra contra, una alta tasa de suicidios y una esperanza de vida reducida. En contraste, son contados los casos de personas trans en las esferas antes descritas, y aún así se emplean de forma sensacionalista, particularmente en el mundo de los deportes, para acusar que su presencia pone en peligro la posibilidad de victoria de las “mujeres biológicas” (sic).

Me parece increíble que en pleno 2021, luego de décadas y décadas de feminismos y estudios de género, frases como “mujeres biológicas” y “hombres biológicos” (sic) sigan siendo empleadas como argumentos para descartar la legitimidad de las identidades trans y para enarbolar abiertamente una lucha en contra de nuestros derechos más básicos: identidad, libre desarrollo de la personalidad, a la no discriminación, acceso a la educación y a un trabajo digno.

Y es que más que estar en contra del “borrado de las mujeres”, las voces transexcluyentes están en contra de la categoría género y a favor de la reivindicación de la realidad material del sexo como factor único y decisivo para determinar quién sí y quién no es mujer; se trata, pues, de una postura esencialista contra la que, de hecho, el feminismo lleva años luchando. Consideran, además, que de su realidad sexuada deriva una “opresión primaria”, con lo que universalizan las experiencias de todas las mujeres y dejan de lado aspectos de la identidad como raza, clase u orientación sexual, que en el caso de algunas mujeres se trata del factor principal de la opresión en que viven.

“Hay mujeres que son negras, mujeres que son lesbianas, mujeres que son trans y mujeres pobres. No sólo sufren discriminación por ser mujeres, sino por su raza, su género o su situación socioeconómica (…) El feminismo está en contra de la opresión de género y la explotación, si hay mujeres afectadas por el racismo o por la homofobia o por la transfobia, luchar contra eso es parte de la liberación”, señala Reni Eddo-Lodge, feminista y periodista británica.

Es debido a la particularidad de nuestras realidades y las distintas violencias que nos atraviesan, que me parece necesario ser sincera y señalar que en esta ocasión hablo de lo peligroso que es el discurso transexcluyente para las mujeres trans; sin embargo, me gustaría subrayar que éste atenta también contra otras posibilidades de vida: hombres trans, por ejemplo, a quienes llaman “hermanas” si deciden detransicionar, o traidorAs y “lesbofóbicas” si deciden mantenerse firmes en su transición de género. Basta con ver la violencia con que se lanzan contra hombres trans que, en tanto tienen también la capacidad de gestar, han acudido a marchas a favor de la despenalización del aborto.

Como señalan Gracia Trujillo y Moira Pérez, “con frecuencia se resalta del feminismo TERF su oposición a incorporar a las mujeres trans dentro del movimiento de mujeres (o del colectivo mismo). Sin embargo, se trata en realidad de un feminismo excluyente en términos amplios, que se opone, desde el privilegio, a distintas formas de autonomía decisional, autonomía corporal, al derecho a la identidad, al derecho a una vida libre de violencia… El movimiento feminista excluyente es contrario a muchas formas de existencia: no solo de todo el espectro de personas trans y no binarias, sino también de las trabajadoras y trabajadores sexuales o de cualquier persona que recurra a la gestación por sustitución, entre otros. En el caso de estos dos últimos, el trabajo sexual y la gestación por sustitución se entienden en todos los casos como violencias contra las mujeres. Este análisis no se ajusta a la realidad, obtura el avance de derechos para las personas directamente involucradas en estas prácticas y las sitúa en posiciones de víctimas pasivas sin, por otra parte, escucharlas”.

El peligro de este discurso no radica únicamente en su lucha por restringir derechos, sino también en su función como caldo de cultivo para reforzar estigmas y prejuicios en contra de nuestra comunidad. Ahí tenemos, por ejemplo, el caso reciente de las pintas que manifestantes transfóbicas realizaron para posicionarse en contra de la Ley de Identidad de Género y que, sin embargo, fueron atribuidas por medios locales a personas trans. Al final del día la construcción discursiva y mediática que se hace de nuestras identidades, que nos asocia con lo anormal, lo fuera de lugar, lo iracundo, alimenta también los crímenes de odio en nuestra contra, particularmente los transfeminicidios.

En el contexto actual, no suscribir el discurso transfóbico o desmarcarse de él no es suficiente: también hay que posicionarse en su contra. Por ello aplaudo a la colectiva Dignas Hijas, que desde agosto del año pasado y luego de visualizar la forma en que el feminismo está siendo instrumentalizado con fines transfóbicos lanzaron la iniciativa #NoEnNuestroNombre para subrayar que “los derechos de las personas trans son derechos humanos, no una amenaza”.

Queridas aliadas, queridas feministas cisgénero, si desean identificar cuál es el caballo de Troya en su movimiento, les invito a analizar qué discurso se aproxima más al de la ultraderecha. ¿Es acaso el que lucha por los derechos y digna existencia de las personas trans o el de sus “hermanas” abolicionistas, que ven un peligro en la otredad? No nos equivoquemos, que se frenen las leyes que permiten el reconocimiento de las identidades sexogenéricas no va a lograr que haya menos personas trans, sólo repercute en que nuestras vidas sean más difíciles y tengamos un acceso limitado a nuestros derechos.

En este momento la avanzada va contra personas trans y trabajadoras sexuales, pero de continuar con la tibieza, la factura también les alcanzará a ustedes. No al pacto (cis)patriarcal.

Twitter, Facebook, Instagram y TikTok: @laurelyeye

Una denuncia en redes, un testimonio de una mujer abusada. Nath Campos, youtuber que fue cuenta cómo fue abusada sexualmente por Rix, otro youtuber. Volvían de una fiesta, ella había tomado mucho, él la acompañó a su casa, y en el cuarto de ella se aprovechó de la situación y abusó sexualmente de ella. Una denuncia más, así como antes hubo una, y mañana habrá otra. Ayer fueron youtubers, pero ocurre en cualquier profesión. Es más, entre la hora que empiezo a escribir este texto y la hora en la que será publicado, habrá otra mujer violentada. O dos, o tres, o cuatro.
Y alguien de los hombres que lean este texto se dirá a sí mismo que ‘qué cabrón, pero yo qué si no soy un violador’. Es más, muchos que lean este texto se dirán ‘pues a mí ni me gustan las mujeres, yo qué’. Pero no es del violador del que quiero hablar ahorita. Es sobre sus amigos.

Algún amigo del youtuber salió a decir que Nath Campos tiene responsabilidad por no tomar precauciones y por cuánto bebió. Otros youtubers antes han hecho apología de violar gente alcoholizada (esta foto y este video), pero no son los únicos, sino sólo un grupo de hombres visibles que reflejan al resto de la sociedad. Porque si realmente los hombres violadores son una excepción en un grupo de hombres buenos-notallmen, ¿por qué los números de violencia contra la mujer siguen incrementándose año con año? ¿Por qué la violencia doméstica aumentó en 2020?

Hace unos años viví una situación de abuso y hoy les quiero compartir mi historia. Porque me lo debía y porque se lo debo a todas las que han vivido algo así. Gracias por escucharme 💜. https://t.co/jjjXtwjSZI

— NATH CAMPOS 🛸 (@nathcampost) January 22, 2021

“Pero Miguel, a mí ni me gustan las mujeres”. Sí, pero ¿qué vas a hacer si una amiga te cuenta que su novio/amigo/compañero/conocido intentó abusar o abusó de ella? ¿Qué vas a hacer si un amigo te cuenta que su novio/amigo/compañero/conocido intentó abusar o abusó de él?

“Las personas más importantes en mi círculo me juzgaban y me vieron como que no era algo importante y me hizo sentir muy estúpida, y me hizo sentir estúpidamente culpable de haberme puesto en una situación así”, cuenta Nath Campos en su video. Fue ese supuesto grupo de amigos, de colegas, el primer frente de la sociedad que le dio la espalda. El siguiente fue la agencia de management donde trabajaban ella y Rix; enterados de la situación, siguieron dándole prioridad al hombre para actividades, dejándola a ella en la posición de escoger entre convivir con su abusador o no trabajar.

¿Qué vamos a hacer si una amiga o un amigo nos cuentan que han vivido esta situación? ¿Qué vamos a hacer si el abusador en cuestión es alguien que nos cae bien, alguien a quien queremos, alguien que forma parte importante de nuestro círculo? ¿Por qué, si estamos muy seguros de que vamos a apoyar a la víctima, las víctimas se sienten tan solas y tan poco escuchadas?

Claro, en redes aparecieron los paladines del naciparacuidarlas a decir que “dime si mi amigo es tu violentador”. Órale, va, pero también respóndele a tu amigo misógino cuando vomita machismo en sus publicaciones de redes sociales. Cuestiona a tus amigos infieles, deja de ver packs, deja de hacer ghosting. No hay que esperarnos a que haya una violación (o intento de), para reaccionar. Hay tantas víctimas de violencia que es muy probable que conozcamos a alguna. ¿Quiénes vamos a hacer si un día nos necesitan? ¿Vamos a ser la persona en la que las víctimas puedan confiar, o vamos a ser un macho más?